Vreau sa tund 100 de capre negre

Sa va explic. Dupa ce am terminat aseara de citit opera completa a lui Kant si am fumat ultima tigara din pachetul de Kent, zic sa ma culturalizez in continuare si dau sa zapez prin programele tv culturale de pe la noi. Si cum stateam eu intins la orizontala sprijinit bine intr-o perna, ajung si la emisiunea de dezbateri schopenhaueriene a lu’ domnu’ Dan. Zic “sa ma mai rad” si eu putin, ca prea mult acarte ma afecteaza la incultura, si ma concentrez asupra subiectului dezbaterii: un fel de Veta – vedeta caminului cultural, sustinea sus si tare ca ar vrea sa faca prostii in lift cu 100 de masculi feroce.

Buun, pana aici toate bune si frumoase – mai putin invitata, care, intre noi fie vorba, nu era in cea mai buna zi a ei – dar “pitiflendrica” – Atentie! Soc! Groaza! – a venit cu prietenul. Bai, deci bai, eu am zis initial ca e o matracuca dornica de afirmare, ca femeia de serviciu porno sau mai stiu eu ce alta titulatura, da’ cand i-am vazut prietenu’ – propietar de video chat-uri si altele (?) – am inceput sa o inteleg. Tris baiat, trista situatie.

M-am dus pana la baie sa vomit si cand m-am intors, Veta- fata de cursa lunga dadea o reprezentatie de unduire si incovoiere in silicoanele goale. Asta e, mi-am zis, m-am dus sa mai vomit o data si am dat repede pe OTV sa-mi revin.

Dar nu atat despre maratonista vreau sa va plictisesc, cat despre disperarea domnului Dan si a mai chelului lui prieten. Eu am reusit sa sesizez o urma de disperare cronica a celor doi, care incercau sa se agate de orice intrebare/dezvaluire/onomatopee ce ar fi putu fi catalogata ca “senzationala”.

Acuma, aia doi ce sa zica? Aia o tinea pe a ei: 100; 100; 100; hihihi si hahaha. Ala zicea ca el e ok (mie nu mi s-a parut ca ar fi ceva ok cu el) si ca asta e meseria.

Cei doi chei din comitetul de primire o tineau pe a lor: dar nu esti gelos? o sa asisti la eveniment? El nu cred ca intelegea mai nimic din ce se intampla cu el, parand fascinat de luminitele din platou.

No, eu am cateva propuneri pentru domnu’ Dan si sancho panza, in caz ca raman fara subiecte de dezbracat discutie:

1. doamna Jeni de la Cocarlatele de sus a anuntat in gazeta comunei ca vrea sa culeaga 100 de pogoane de stiuleti in 24 de ore, avandu-l pe Gheorghita – taurul comunal – pe urmele ei. Gheorghita a zis ca se baga daca ii da domnu’ Dan numarul de telefon al Nikitei, ca tare i-a placut serialul omonim.
2. farmacista porno – doamna distinsa si ascultatoare de Radio Vocea  Sperantei moare ultima – s-a declarat dispusa sa termine stocul de prezervative al farmaciei in cel mult 24 de ore, incercand astfel sa traga un semnal privind modalitatile de transmitere a gripei porcine. Intrebata cum anume va face acest lucru si care este legatura, farmacista ne-a asigurat ca va da lamuriri in cadrul emisiunii.
3. simona sensual, oana zavoranu si sexi braileanca (scuzele mele celor din Braila) au declarat ca intentioneaza sa faca un cover mutatis mutandis (exact cuvintele folosite de braileanca) dupa ultimul concert al celor trei tenori. Veniturile obtinute din incasari urmand sa fie folosite pentru plata datoriilor fabricii de pui din Crevedia.
4. viorel lis si dinu maxer (ce nume am ajuns sa retin…) s-au declarat dispusi sa participe la o emisiune maraton de 100 de ore, urmand sa faca dezvaluiri in premiera o data la fiecare 30 de minute. Astfel, admiratorii celor doi… celor doi, vor putea afla in premiera pe un post de televiziune, ce pasta de dinti foloseste domnul lis duminica – ziua de spalat pe dinti si cate poze cu nicoleta luciu mai are dinu ascunse prin casa. Tot in premiera, nu-si vor aduce cu ei nevestele.
5. primarul comunei din Cocarlatele de sus sustine ca Gheorghita nu merita titlul de taur comunal, fiind dispus sa dovedeasca in direct acest lucru.

Eu ce sa va mai zic, avem divertismentul pe care ni-l dorim, desi sunt sceptic in ce priveste dorinta unor oameni normali de a se uita la o absolventa de patru clase care declara ca vrea sa transpire pe 100 de barbati. Eu nu intru aici, eu m-am uitat “ca sa ma rad”.