avioane

Deci lol. Ştiu, nu e cea mai academică introducere, dar totuşi lol. Cică noi, România, trebuie să ne cumpărăm avioane. Jajjaja (aşa zic hispanicii hahaha pe mess). Şi câinele de pază al democraţiei, boby, a descoperit în urma unor investigaţii de o anvergură colosală, asemănătoare ca dimensiuni cu freza lu’ ridzi, că fratele căpitanului îşi face firmă de vândut avioane. Vreau şi eu una. Acum, pe mine prea puţin mă interesează cine le vinde, ce nu înţeleg eu este de ce le cumpărăm. Serios. Avioane ? Pentru ? Probabil că scopul achiziţiei este apărarea spaţiului carpato-danubiano-nisipurile de aur. Dar ce cucu şi pupăza să facem noi cu avioanele dacă vin şiiţii şi suniţii peste noi ? Sau talibanii. Sau ăia de au rămas fără merţane prin Germania.

Eu, ca un analist militar ce mă aflu, am câteva alternative la achiziţia de avioane şi vreau să le comunic pe această cale celor de la CSAT- ştiu că ajungeţi pe aici căutând în google: « boc, de joacă cu elena udrea ». Deci, declarăm deschisă şedinţa şi poftim la microfon pe cine a venit azi la muncă. Nimeni ? No, fiţi atenţi.

Sugestia 1 : decât să băgaţi banii în buzunar avioane, mai bine zugrăvim şi dezinfectăm vreo trei spitale. Că duşmanu nu e prost. Ăia decât să facă risipă de kerosen, mai bine trimit pe aici zece gripaţi, strănută de cinci ori în mall şi ne transmit o gripă teroristă de saltă inima de bucurie în cătălinii-radu-tănase de pe la televiziunile locale de ştiri. Noi ca proştii ne ducem la spital şi de acolo mai scapă floarea mea de la serviciu.

Sugestia 2 : strategia sexy brăileanca. Se cumpără paraşute, în loc de avioane, se ia una bucată avion mare şi când vine inamicu’ ca un măr, ca un păr, se lansează paraşutiştii cu paraşutele ce au imprimată poza lu’ sexy zâmbind, la rezoluţie mare. Ăia focusează pe paraşută, fac un atac de panică urmat de o cădere psihică violentă şi decid să intre unu’ într-altul. Rămâne doar să o facem pe sexy erou naţional şi să-i ridicăm câte-o statuie în fiecare oraş reşedinţă de judeţ.

Sugestia 3 : când vine inamicul fugim toţi pe litoral, da’ la noi. Inamicul se interesează pe unde ne-am ascuns, află c-am fugit la mare şi, evident, se duce şi bombardează litoralul bulgăresc.

Sugestia 4 : după ce primim declaraţia de război şi după ce o trimitem de la un minister la altul, pe motive de necompetenţă materială şi teritorială , timp de 6 luni (lasă-i să aştepte ; unde-i graba ?), îl rugăm pe căpitan să le facă un raspuns în engleză, dacă nu se descurcă îl ajută şi gigi ; căpitanul, împăciuitor cum îl ştim, le propune o plimbare cu barca pe sulaina cenăl (conduce el), ăştia nu gasesc sulaina cenălu pe hartă, îi năpădesc gânduri negre de cât sunt de incompetenţi şi se sinucid în masă, înainte de a fi seceraţi de aviarii gripa.

Sugestia 5 : nu facem nimic, îi lăsăm să vină şi înregistrăm o creştere a numărului de turişti străini veniţi la relaxare în România. Dacă totuşi intenţionăm să activăm un sistem de apărare, îi cazăm pe oameni pe la vreo pensiune agro-turistică şi mai departe lucrurile îşi vor urma cursul firesc.

Sugestia 6 : îi convingem să-şi parcheze avioanele adevărate, vorbim şi cu Nuţi să le facă un discount, şi-i provocăm la o partidă de avioane pe foaie de matematică. Noi îl trimitem pe olimpicul pe ţară la nivel de clasa a V-a (vorbeşte goagăl cu el, că-s colegi de clasă) şi le-o tragem aşa de la distanţă, ca ăia de la spiru haret.

Sugestia 7 : împuşcaţi-vă !

Sursa foto