Le-as lasa io, da’ nu ma lasa ele.

Sa tot fie… cat o fi? De cand au bagat poze colorate pe pachetele de tigari, zic. Le stiti, nu-i asa ? Colorate, alb-negru, sepia, avem pentru toate gusturile. O colectie demna de marile galerii foto din NY sau Paris. Conceptul, de exceptie, realizarea, ireprosabila. Dar care este de fapt scopul lor ? Pai sa ne pipi pe noi de frica si sa ne scoata fumurile din cap si plamani, la vederea gretoseniilor. Si uite cum ajungem sa discutam si despre eficienta lor. Eficienta ? Zero. Contrar asteptarilor celor care au initiat campania, a doua zi de la introducerea pozelor, nu s-a semnalat niciun caz de fumator alergand bezmetic prin centrul orasului, vomitand la baza fiecarui copac intalnit in cale.

E, ca un mega specialist in marketing-ul campaniilor sociale in tarile emergente, ce ma aflu, doresc sa prestez o analiza live a catora poze incluse in aceasta campanie. Sa purcedem, dara :

Prima victima a criticii mele obiective : Cu masca, fara masca.

Deci, facand abstractie de scheletul dragalas din dreapta imaginii – care are mai degraba rolul de a ne induiosa – pentru a aduce un plus de « infricosenie », eu as fi adaugat si niste castraveti la masca duduii. Daca, totusi, nu era sezonul castravetilor cand au realizat sedinta foto, puteau sa apeleze la serviciile monicutei columbeanu. Ar fi fost singurul caz in care castravetii nu mai erau necesari, simpla prezenta pe pachet a distinsei femei de afaceri, fiind suficienta pentru a uita pachetul in mana vanzatoarei, grabindu-te in bratele mamei, pentru o portie sanatoasa de plans.

Poza numarul doi : Da-mi zece !

Acuma serios, poate ca-s io imatur, de fapt, sigur, nu poate, dar cum ar trebui sa ma faca textul de pe acest pachet sa fug mancand pamantul? Hai sa zicem ca mai sunt printre noi si doritori. Dar, sa ne imaginam un proaspat tatic, alungat la doua noaptea din casa de plansetul sublim al copilului. Cam cum credeti ca va reactiona el, vazand textul de pe poza de mai sus ? Ia sa vedem daca ghicesc : « Doamna, stiti cumva daca are si efect retroactiv ?

Poza trei: gillette, fucking gillette.

No, cred ca suntem cu totii de acord, ca mustata este mult mai scarboasa decat rinichiul ala de atarna la gatul stimabilului. Si acum vorbesc cu modelul: prietene, sunt convins ca ai niste ochi superbi si un profil irezistibil, dar totusi, tunde-ti codri aia de sub nas, ca ai ajuns sperietoare pe pachetele de tigari.

Poza patru: si zi asa, domnule castor, colgate, ha?

Vaaai, ce urat. Cruda soarta. Pai asta de apare pe pachet, e un fost vecin de-al meu. Si se spala omu’ pe dinti, de lua pauza numai pentru a-si trece ata dentara printre masele, si uite ce-a ajuns. Nu mai manca, nu mai visa, facea naveta maselog-acasa, maselog-acasa. Si totusi, benzenul i-a venit de hac. Of, of, of, domnule castor, ce-ai fost si ce-ai ajuns…

Poza cinci: sunt tanar, doamna, tanar.

Uau, durilor, bine ca nu i-ati pus si pasta de dinti pe clanta, ca atunci chiar ne apucau reminiscente dureroase din taberele copilariei, de plangeam o saptamana cu pachetul de tigari uitat pe noptiera.

Si ultima: terminati cu prostiile.

Nu inteleg. Ce vreti sa insinuati ? In primul rand, poza este incorecta. De dragul pastrarii proportiilor, aici trebuia folosit un trabuc, care, fiind mult mai gros decat o tigara, nu se poate indoi.

Plus o recomandare: ce vroiam sa fac ?

Incercati-le si p-astea. S-ar putea sa provoace o stare de concentrare totala, conducand subiectul la placuta stare de uitare a mahorcii.

Fetelor, am ales bine?